Dé naam vinden.
In het archief: 2015
Mijn neus doet het niet meer…
Nee, ik zou niet weten waar die schelle irritante blokfluit ligt.
Oeps…
Slechte moeder… Slécht!
Pff, wat mogen we onze kids nog wél geven?
De sinterklaas-speelgoed-speurtocht.
Mike de Ridder slaapt nu.
Heb. Koffie. Nodig.
Waarom eet ‘ie z’n eigen brood niet en die droge kapjes voor de geitjes wel?
De generatiekloof van tegenwoordig.
De boel de boel laten en spelen met je kind.
Aansteller.
Living on the edge!
Gepruts met beveiligde stopcontacten.
Spartelende armpjes die in de weg zitten tijdens het voeden.
Het kleipoppetje op YouTube vs. mijn creatie.
Oma’s die op het juiste moment langskomen.
Na gisteren komt nudag!
Jezelf compleet vergeten.
Nooit gedacht dat dit m’n grootste vrienden zouden worden.
Als je denkt dat je ‘t doorhebt, verandert het weer.
Hallo zwemles! Hallo lelijke plastic zakken om m’n schoenen!
Ik verlang naar een nacht doorslapen.
Mijn kind is slimmer dan ik dacht.
Mama betaalt met het pasje van de bank.
Dat moment dat je je kind kwijt bent.
Speelgoed dat niet mag worden opgeruimd.
Gisteren wel, nu niet. Dat snap je toch?
Wat er gebeurt als het eindelijk me-time is.
Als je baby ‘&5@/Ex!9Dvj’ naar je baas appt.
Kinderspelletjes op ongelukkige momenten.
Hoe dan?!
Een open poepluier
als de billendoekjes op zijn.
Nét niet bij de afstandsbediening kunnen.
Dat ellendige gezeul met die veel te zware Maxi-Cosi.
Als jij een moedervlek hebt, heb ik dan een babyvlek?
Miscommunicatie met je kleinkinderen.
Mijn buit is weer binnen! #boodschappenrondje
Thank God for Google!
Als de afstandsbediening het niet doet en je iemand hoort sabbelen.
Ik houd jouw spaarpot op de kop als ik kleingeld nodig heb.
Sociaal onwenselijke uitspraken van je kind.
Je weet dat je moeder bent als je geen wasdag hebt, maar gewoon was…
Volle bak genieten van de nazomer.
Dit is humor.
Niet meer normaal een
tv-programma kunnen volgen.
#foodporn: wat is dat?
Dat eeuwige schuldgevoel als je kind valt.
Consultatiebureauperikelen.
Waarom eet je Dora-pasta wél? Je ziet dat hele mens geeneens.
‘Papagaaien’.
De ‘snot’ zit weer in de maand.
Als je kind onbewust liedjes door elkaar mixt.
Tropenjaren.
Televisie kijken, ofwel: rust voor mama.
Drijvend speelgoed op de verkeerde plekken.
Omkopen werkt.
Dat moment dat je kind voor ‘t eerst alleen naar het speeltuintje gaat.
Waarom kijk je niet blij? Hij is toch goed gelukt?
Mijn redding in barre tijden.
Minions-kleding bestaat niet lieverd.
Als je ouders alleen maar oog hebben voor de kleinkinderen.
En toen had je kind een pony…
Je weet dat je moeder bent, als dit filmpje in je iPad history staat.
No kids, no glory.
Haren wassen: hoe dúrf je mam?
Accepteren dat je niet veel gedaan krijgt als je een dag bij de kids bent.
‘Handjes’ wassen.
Theekransje met je dochter.
Ik zou stiekem weleens willen meekijken hoe andere moeders dit doen.
En de winnaar in de categorie ‘Beste Oppas’ is…
Bijdehandjes.
Wanneer winterkleren zomerkleren worden.
Waarom willen kids altijd naar de wc tijdens het eten?
Op het gemeentehuis werken gemene mensen.
Onverwachts bezoek als het huis op de kop staat.
Mijn broertje krijgt een potje fruit.
Waarom moet het eten overal komen, behalve in jouw mond?
‘Omdat ik het zeg’ is een legitieme reden.
Voor iedereen een jas meenemen en jezelf vergeten.
Die kids zien ook overal speelgoed in.
Ik werk snel die dikke koek naar binnen als ik een fruithapje maak voor de kids.
Niet meer kunnen uitslapen tijdens een weekendje weg met z’n tweeën.
Dat pluisje víes?
Weet je wel hoe je er zelf bij kruipt?
Dat moment dat je gecorrigeerd wordt door je kind.
De lekkerste taarten bak je met oma.
Je weet dat je moeder bent als je dit hoort, wanneer je door je huis loopt.
Ik wou dat ik zo goed nee kon zeggen.
Tijdsbesef van kids.
Check altijd de oven voordat je ‘m aanzet.
Mama’s telefoon: voor antwoorden op al mijn vragen.
Pff, waar komt die energie ‘s avonds vandaan?
Als het gedaan is met rustig koffie drinken.
Zo fijn, die kinderhoek in de supermarkt.
Per ongeluk kabaal maken als het nét stil is.
Je weet dat je moeder bent als je mail krijgt met het onderwerp: HOOFDLUIS.
Met je peuter een openbaar toilet bezoeken.
Kopieergedrag van de jongste.
Er veel te laat achter komen dat er nog natte kleren in de tas zaten.
Hahaha, wat moeten we nou met een klein geitje?
Shoppen: vroeger vs. nu.
Je proberen in te houden als je op een legoblokje staat.
Als je kind voor modepolitie speelt.
Hoe later je naar bed gaat, hoe eerder je kind wakker zal worden.
Instappen mama!
Als het gedaan is met de middagslaapjes.
Mijn koopdrift is iets losgeslagen.
Funnies.
Je weet dat je moeder bent als je zakken speelgoed meekrijgt voor in je vakantie.
Zo’n moment dat je kind geen angst kent.
Rust op de achterbank.
Waarom swipet dit apparaat niet?
Je weet dat je moeder in een nieuw tijdperk bent, als je kind eerder swipet dan rent.
Waarom kunnen kids niet langer dan 5 minuten ergens mee spelen?
Het vakantieverblijf babyproof maken.
Maillot? Billensok!
Het badritueel.
Tot rust komen in je vakantie.
Waarom bewaart mijn moeder de 203.658 tekeningen die ik in mijn leven gemaakt heb niet?
Voor stereotype moeder worden aangezien.
Van opa mag altijd nét even iets meer.
Er in de supermarkt achter komen dat je kind toch niet zo zindelijk is als je dacht.
Als je kind ontdekt dat je speelgoed hebt weggegooid.
Waarom vragen kids bij het minste of geringste om een pleister?
Roddel nooit in het bijzijn van je kind.
Laat je kind nooit, maar dan ook nooit alleen met potjes crème.
Waarom willen kinderen altijd halverwege de maaltijd op schoot zitten?
De wekelijkse oppaspuzzel compleet maken.
Baby’s en brillen…
Waarom hebben kids zoveel gevoel voor drama?
Dan kun je toch geen druk leven hebben?
Waarom vertelt mijn kind nooit iets?
Kijk eerst onder tafel voor je applaudisseert.
Oeps! In alle hectiek…
Mama, de entertainer.
Hoe nieuwer de kleding, hoe smeriger het wordt.
Hier dus wel?
Nooit de schoenen van je kind binnen uittrekken.
Ik heb 1.673 peuterselfies op mijn iPad.
Jezelf terughoren in uitspraken van je kind.
Ik ben een expert in het verkorten van verhaaltjes.
Je weet dat je moeder bent als je je kunt opmaken onder druk.
Als je niet goed poetst vallen je tanden eruit.
Dit was ooit een hippe designertas.
Daar gaat weer een beker!
Bedankt, ik denk dat ze nu wel wakker zijn, meneer de pakketbezorger.
Kinderen en stickers.
Soms heb ik na een lange werkdag geen puf om een maaltijd in elkaar te draaien.
Wie offert zich op?
Afspraken maken met je kleuter.
Mama, de pakezel.
Geloof je kind niet als ‘t zegt dat het niet naar de wc hoeft voordat je op pad gaat.
Soms wou ik dat ik op het werk was.
Die eeuwige nachtelijke discussie.
Hoor ik nou iemand huilen?
Papa, de superheld.
Baby’s en sokken.
Ah, lekker zonnebraden!
Geen zin hebben in het badritueel.
‘Zwemmen’ met kids, oftewel de tijd uitzitten in het pierenbadje.
Nee wij hoeven er niet langs! Mijn kind is alleen helemaal gek van de fietsbel.
Trakteren: is het een wedstrijd geworden ofzo?
Nooit, maar dan ook nooit vergeten extra kleren mee te nemen.
Niet meer weten wat vervelen is.
Papadag, oftewel: paardje rijden en torens bouwen.
Wat is dat met kinderen en appels?
Gezellig, zo’n filmavondje samen.
Waarom vergeet ik ieder jaar wanneer de schoolfotograaf komt?
Serieus, er bestaan dus mensen die tijd over hebben vóór schooltijd?
Ik kan je niet vinden!
Waarom zit je ongevraagd aan mijn kind?
Dat moet dan vanavond maar.
Net als die 298 andere dingen…
Oké, je mag bij ons in bed… Als je je inboedel thuislaat.
Onhandelbare kids in de file.
Als nachtbraken zijn tol eist.
Soms doe ik net of ik slaap, in de hoop
dat mijn partner in crime bijspringt.
Waarom vinden mijn kinderen de speeltuin altijd het interessantst in een dierentuin?
Als je kind je in de steek laat.
Dat moment dat je baby kan staan.
Hekel hebben aan mensen met een opgeruimd huis.
Leugentjes om bestwil zijn voor moeders soms geoorloofd.
Daar gaan ze weer…
Als je kids samen de grootste lol hebben.
Daar zit je dan met je goede gedrag.
Koop altijd, maar dan ook áltijd dezelfde kado’s.
Je kind als excuus gebruiken.
Waar zijn mijn sleutels?
Vergeten voor tandenfee te spelen.
Gevogelte voorzien van brood.
Was opvouwen met een dreumes in de buurt.
Slapen onder de meest barre omstandigheden.
Lange stiltes.
Papa, blijf je nog héél even bij me liggen?
De dag dat opstaan voor dag en dauw níet vervelend is.
Een familiefoto waar iedereen goed op staat.
Oké, hoe gaan we dit doen?
Niet weg kunnen komen uit een speeltuin.
Goh, wat een verrassing die macaroni-ketting en dat liedje hoor ik nu ook voor het eerst.
Dweilen met de kraan open.
Ik blijf het proberen, tegen beter weten in.
Ik mis mijn kids!
Na een werkdag is er nog veel meer werk aan de winkel.
Ouders zijn soms echt raar.
Rusten als je baby slaapt.
Kom niet aan mijn ijsje!
Mama zegt soms dingen die ze beter niet had kunnen zeggen.
Verstopte paaseieren terugvinden in mei.
Je schuldig voelen als je niet kan komen werken.
Nachtmerries.
Fijn, al die meewerkende begripvolle winkeliers.
Ruimt lekker op, zo’n Koningsdag!
Vriendenboekjes.
Die groeiende voeten kosten klauwen met geld.
Iets met baby’s die uit hun dak gaan op harde muziek.
Nooit je slapende baby porren om te kijken of ‘ie nog wel ademt.
Het wereldwijde web, waar ligt dat?
Als je de trukendoos hebt doorzien.
Voor de zoveelste keer politieagentje moeten spelen.
Als je dreumes ziet dat
het traphekje openstaat.
Leuk, zo’n huisdier.
De fantasie van kinderen.
Mama, de personal assistant.
Oude tijden herleven.
Optillen!
Wanneer je als moeder weer eens voor verpleegster mag spelen.
Niet meer fatsoenlijk een kater kunnen hebben.
In een grap worden getrapt.
Dat je baby je haren als trekteugels gebruikt.
Een allesbehalve-meewerkende-baby verschonen.
Beginnen met eten als iedereen het op heeft.
Een dag uit het leven van een moeder.
‘Ik laat mijn kinderen écht niet met mijn telefoon spelen.’
Lekker (h)oor al die feestdagen!
Als je beseft dat je liever bij je gezin bent dan op stap.
Ik zing alle nummers van K3 luidkeels mee. Uit mijn hoofd.
Als je lieve rustige baby een handenbindertje wordt.
Wat zeg je als je een paasei krijgt?
Hocus pocus pilatus pas ik wou dat de was WEG WAS!
Waarom werken die autogordels niet mee als je haast hebt?
De schrik van iedere moeder.
Papa heeft een acrobaart!
Afstandsbediening? Telefoon!
De eerste confrontaties met de grote boze wereld.
‘Hulp’ in de huishouding.
Vroeger, toen ik klein was…
Jarig zijn wordt weer leuk.
Wat is er toch?
Ik lig op mijn achterbuik.
Ik knip je teennagels terwijl je slaapt.
Streng moeten zijn in gezelschap.
Het zelfdoencomplex.
Een net-in-slaap-gesuste-baby in bed leggen zonder dat het alarm weer afgaat.
‘Huis.’
Ik kan heel goed zelf eten.
Een mama-vriendin hebben.
Je ouders terughoren in je uitspraken.
Altijd nachtdienst hebben en opgeroepen kunnen worden.
Als je slaapplek wordt ingepikt door kleine boefjes.
Mama hout van mij!
Iedere dag de ramen kunnen lappen.
Ik ben mijn strikdiploma kwijt, wil jij het doen?
Douchen moederstijl.
Heerlijk die middagslaapjes!
Waarom? Hoe? Wat? Waarvoor? Wanneer?
Lievelingsknuffel kwijt!
Moeders kunnen niet ziek zijn.
Weggedrukt worden door je kleinkind tijdens het facetimen.
Waarom moet mijn kind altijd PER SE in dit onmogelijke gevaarte?
Op 31 december koopt papa een nieuwe auto: autonieuw!
Klaar met die discussie in de ochtend, kies je outfit zelf maar.
Poging tot staartjes maken (of iets wat daarop lijkt).
Ik wil lekker niet wat jij wil mama.
Ademt ‘ie nog?
Wakker schrikken als je baby voor ‘t eerst een nacht heeft doorgeslapen.
Ze duwen het felbegeerde winkelwagentje tot aan de kassa zelf.
Wéér een grote opruiming in de kledingkast houden.
Trappen, trappen, trappen, sturen, voor je kijken!
Wat zeg je dan?
Schoolpleintaferelen.
Ze moesten eens weten…
Met carnaval lopen wij de mayonaise!
De mooiste liefdesverklaring.
Haat aan alle speelgoedautomaten in de winkelstraat.
Wereldramp! Crisis! Het einde is nabij! Luier vergeten…
(Wc)pottenkijkers.
Het nieuwe werken.
Als een nieuwe luier na tien minuten vol is.
Papa en mama praten soms in codetaal.
Het idee dat het leuk is om met kinderen pannenkoeken te ‘eten’.
Erachter komen dat je niet vlekkeloos de werkdag begint.
Het leed dat stuntelen met rompertjes heet.
En wie kan het weer opruimen?
Onbewust de taal van je kinderen overnemen.
Het ochtendritueel: Goedemorgen schatje!
Samen tutten.
Als jouw kind als enige lawaai maakt op standje burenruzie.
Koken op hete kolen.
Geen zes handen hebben.
Witte muren? Levensgrote tekenvellen!
Ik lust jouw verantwoorde maaltijd niet!
Een verantwoorde maaltijd bereiden.
De zondagochtend.
Je moeten inhouden tijdens een ruzie.
De dagelijkse workout van een moeder… Daag sportschool!
Na 100 keer nog steeds even enthousiast Rupsje Nooitgenoeg voorlezen.
Vorige week paste het toch nog?
Vogeltje doet het niet meer… Nieuwe batterijen?
Aan het werk zijn.
Wasmanden? Raceauto’s!
Alleen de boodschappen van je lijstje meenemen.
Papa is thuis!
Waar blijft de tijd?
Vrolijk worden van kneuterigheid.
De misvatting dat je zeeën van tijd hebt als je thuis bent met de kids.
Steeds beter worden in multitasken.
Als de liefde van je kind door de maag gaat.
Van zaterdagavond in de club naar zaterdagavond op de bank.
Lekker tegen elkaar aankruipen op de bank.
Zowel op het werk als thuis het nooit helemaal goed kunnen doen.
Ik kan alles zijn wat ik wil!
Om 20.00 uur languit op de bank.
Ik wil slapen!
Als enige een wonderkusje kunnen geven.
Na twee wijn al teut zijn.
Hèhè, eindelijk rust in de tent.
Je roes uitslapen op nieuwjaarsdag.
Swipe voor meer
Over Moekekoek
Moekekoek laat de mooie, hilarische én lastige momenten zien, waar alle moeders dagelijks mee te maken hebben. Om samen te delen, te relativeren en jou eraan te herinneren dat je trots mag zijn.
Over ons
Wij zijn twee zussen, beide moeder van twee lieve (b)engeltjes. Naast de ins en outs van het moederschap delen we ook onze passie voor tekenen en taal met elkaar. Uit de creatieve uitlaatklep, in de schaarse vrije uurtjes, is Moekekoek ontstaan.
Inspireer ons!
Heb jij ook een moekekoek moment om in te lijsten? Deel ‘m met ons! Via info@moekekoek.nl of social media.
